paradis

Perdue, plus j'avance dans mon étude et plus je me demande si ça me sert à quelque chose de m'obstiner sur cette voie. Pour être franche, je ne sais toujours pas ce que je voudrais faire de ma vie plus tard. J'envie mon entourage ou ils vivent tous de passion et de rêve. Moi mon seul rêve c'est de trouver le bonheur et pour le moment il est en train de se réaliser.
Parlons étude, la psycho à Marie Haps, c'est un groupe de professeur passionné mais qui parfois ne voient pas plus loin que le bout de leur nez. Pourquoi j'ai choisi la psycho ? Si je me souvient bien c'était pour être utile aux autres, oui bon je sais c'est pas une bonne raison pour commencer des études. On peut être utile aux autres en faisant bien d'autres études, ergothérapeute par exemple, j'ai appris ce que c'était l'année dernière d'ailleurs.
Pour le moment j'ai envie de dessiner ( et pourtant je dessine comme un pied du moins c'est ce qu'on m'a toujours dit), de lire (mais je peux pas car mes syllabus me pendent sous le nez) et d'écrire pour mettre les choses au clair dans ma tête.
Mes dessins ce sont des traits posés les un derrière les autres sans cohérence aucune ou bien simplement des reproductions à ma manière de chose que je vois, de dessin tiré de bande dessinée ou de livre quelconque, jamais de portrait, j'ai essayé et ça n'a rien donné.
Mon écriture, c'est une série de mot mal orthographié, une grammaire rien qu'a moi, une syntaxe personnel, c'est un être décousu et perdu au milieu d'un monde qui parfois lui fait peur. Ce sont des sentiments perdu au milieu d'une multitude de banalité, de répétition, de parole posé sur un support. C'est une autre époque, une autre vie ou tout devrait être rose.
Mes lectures sont aussi décousue que le reste, je lit la fin avant le début, je pioche au fils des pages des ensemble de mots qui me parle, j'imagine des décors sans pour autant chercher à les voir. Je passe des romans Arlequins à Victor Hugo pour retourner vers Harry Potter et lorsque tout ça m'ennuie, je me réfugie dans bande-dessinée et Manga.
Les policier et les triller, je les préfère en film, simplement car je suis obligée de suivre le fils de l'histoire, je ne peux pas allez voir la fin avant le début.

Sur ce je m'en retourne dans mes cours à la recherche de ma voie.


Je sais pas pourquoi mais je ne la sent pas cette session...

3 jours de montage pour une soirée au rendu magnifique... Des jambes en compotes, des pieds qui ne répondent plus mais ça en valait le coups.
Ne reste plus qu'a démonter le tout en espérant que l'année prochaine nous auront droit à quelques chose d'aussi beau si pas plus.

Rien à redire de la soirée en plus mais bon julie ne supporte pas la foule, Julie dort mal pour le moment et le montage lui a tirer les dernières forces qui lui restait de même Julie n'a pas trouvé le soutient attendu auprès de certaine personne et même si c'était pour la bonne cause, Julie en veut un peu à tout et n'importe quoi et surtout à elle car elle réagi pour le moment comme une gamine à qui l'on refuse son jouet préféré.

Pas de sous entendu tendencieux s'il vous plait, pour le moment je me trouve dans des montagne russe qui ne sesse de tourner, lhumeur change tout le temps, je peux rire pour des conneries comme pleurer de rage pour des conneries aussi, m'énerver pour un rien sans pour autant réellement le montrer ce qui fait que mes nerfs sont à vif.

Enfin voilà, tout ça pour dire que je suis heureuse d'avoir revu certaine personne, heureuse que tout ce soit plus ou moin bien passé et heureuse que la plupart des gens se soient bien amusé.

C'était le petit mot de Julie...

Il est midi et je me trouve bien sagement à table avec mon père et ma mère, ma soeur ayant encore disparu. Pas grave ça fait un boulet de moin.

Aujourd'hui c'était du mouton, c'est gras, ça goute le gras et j'en rafole pas. Ma mère "mais pourquoi tu fait toujours cette tête dégoutée dès que tu doit couper quelques chose". Le quelque chose en question étant le gigot de mouton bien gras et maintenut en place par une ficelle.
Je le savait c'était mal baré mon petit diner tranquile à écouter silencieusement les autre parler.

Ma mère me demande quel exam demain, géronto et neurologie. Gné qu'est-ce que la gérontologie. En gros c'est l'étude des vieux enfin non personnes agées c'est moin péjoratif et ça fait que tu n'as pas de point en moins à l'exam mais bon.
Mon père et ça sert à quoi la neuro ? Dasn ma tête "a rien, juste a faire chier les élèves" à mon père ben on voit tout le système nerveux qui agit dans les mouvements,... en gros du blabla.

Je sais pas comment on fini par parler d'ergothérapie, mais c'est bien l'ergothérapie. Moi dans ma tête "faut pas pousser, je n'irait pas en ergo", mon père "c'est quoi l'ergothérapie". J'essaye d'expliquer en quoi ça consiste tout en avalant mon mouton bien gras et trop dégoutant, j'en ai encore la bouche pateuse.

Ma mère me demandant si il ne m'est jamais venu à l'idée de prendre un job d'étudiant en rapport avec ce que je veut faire plus tard. C'est bon allez faire animatrice dans une pleine de vacance c'est mal payer et en plus j'ai pas la formation donc je dépendrait d'office des autres animateur. Ca sert à rien mais j'ai préférer m'abstenir de répondre. C'est juste pas évident de trouver des boulots d'étudiants dans se domaine.

Et finalement ma mère qui arrive avec LA question piège à ne pas poser surtout en examen. "Mais pourquoi tu veux travailelr avec les enfants alors que tu ne t'en interresse pas ?"
Mais qu'est-ce qu'elle vient avec sa question stupide, elle est pas dans ma tête non plus. oui extérieurement je donne pas l'impression de m'interresser aux enfants et pourtant je passe mon temps à les observer, jouer, rire. A les envier parfois aussi, ses gamins pouri gaté qui sont mes cousins.
Mon père tente une diversion en disant à ma mère que je ne saurais pas y répondre pour le moment.
Ma mère insiste bien sur, pourquoi on est tous tétu dans la famille.

J'avale la dernière portion de mouton, enfin fini, je me lève tappe mon assiète dans le lave-vaiselle et monte dans ma chambre.

Maintenant j'arrive plus à étudier, j'ai cette saloperie de question qui me trote dans la tête et cette envie de me détruire qui revient. Me faire mal juste pour combattre cette douleur difuse mais je ne peut pas.

Si seulement ma mère pouvait avoir confiance en moi -_-"