paradis

Petite fille meurtrie par le temsp je me débat entre deux mondes, le votre et le mien.

Le votre qui est dur impitoyable mais dans lequel j'ai des amis qui de temps en temps me blessent et d'autre fois me rendent joyeuses. Qui peuvent autant me détruire que m'aider à me reconstruire.
Il y a ceux qui ne sont que connaissance qui passe et s'en vont petite éclair de lumière dnas ma vie.
Ceux qui sont là quelques part mais que je ne vois plus de par la distance et de par les évènements. Ceux là m'on aider à me construire plus que tout les autres, ils m'ont montré pour certains que je pouvaient être belle et que je valait plus que ce que je pensais. D'autre m'ont simplement offert leur amitié leur écoute, n'ont pas cherché à me juger sur les aparences mais ont cherché à me connaitre.
Et puis il y a les autres, ceux que je rencontre réguliairement qui parfois me renvoit une image de ce que j'était avant, ceux qui me voient surtout comme la folle, celle qui ose tout et qui ne se prend pas au sérieux.

Manque de sérieux, fuite face aux autres, lorsque la timidité devient trop génante, on a deux choix. Soit on fuit le monde soit on le prend de face et on se bat contre nos pulsions, on exagère.
Je suis de ceux qui se force qui parfois exagère, qui on tellement peur du rejet qu'il serait près à presque tout pour se faire accepter dans un groupe.
Et pourtant je sais que certains parmis "mes amis" ne demandent qu'un sourire et de la bonne humeur. Ils comprennent la petite fille apeurée, pleine de retenue qui a tellement de mal à s'affirmer.

Affirmation, mais comment s'affirmer face à une soeur qui vous rabaisse et vous fait mal à chaque fois qu'elle ouvre la bouche. face à une existance qui chaque fois qu'elle vous offre un peu de bonheur vous le reprend presque aussi tôt. Face à des parents qui fautent de vous comprendre essaye par tout les moyens de faire de vous ce que vous n'êtes pas.

Ainsi je me cache au yeux de tous sans savoir réellement qui je suis avec un trop plein de retenue et une folle envie de montrer finalement qui je suis réellement d'ouvrir ses portes que j'ai moi même placée autour de moi pour me protéger.

Je l’ai rencontré il y a de cela des années, elle m’a regardé et depuis nous ne nous sommes plus quittée. Comment est-ce arrivé au juste, avant j’étais joyeuse souriante. Aujourd’hui, je suis triste au fond de moi, les autres me voient souriante mais ce n’est qu’une facette. Sont-ils tous si aveugle pour ne pas voir mes larmes derrières se sourire constant ou bien est-ce là la cruauté des enfants ?

Est-ce parce que je ne suis pas née ici ? Est-ce parce que les premières années de ma vie ont été passées loin de ce village ? Ou bien était-ce ce physique, passé brusquement du moustique à l’éléphant qui les a fait me rejeter ?

Pourtant j’étais comme eux, une enfant comme tant d’autre qui avait juste besoin d’amis qui puissent l’accepter tel qu’elle était.

Il y a quelques années, je lui ai demandé de s’en aller, elle m’a regardée et m’a souri. Elle m’a juste dis : « ça fait maintenant deux ans que je suis partie mais tu ne l’as pas vu ». Etais-je devenue si aveugle pour ne pas voir les gens qui me tendaient la main. A ce moment là j’ai décidé de rouvrir mon cœur et j’ai souri.

Aujourd’hui, je me retrouve de nouveau plonger dans cette solitude, je cherche le réconfort auprès de mes amis.

Malheureusement, ils se trouvent quasiment tous assez éloigné de chez moi. Je n’ai jamais pu me faire à la mentalité de mon patelin.

Je fais la folle pour cacher ce mal-être qui vit en moi et qui petit à petit se fait moins présent, mais qui malgré tout m’entraîne dans des périodes de doute et d’inconfort.

J’ai toujours eu du mal à parler avec mes parents et je n’arrive pas à trouver le réconfort auprès d’eux, il ne comprendrait pas ma situation.

Comment leur expliquer ce sentiment de solitude que j’éprouve alors que tous sont là à tout faire pour me réconforter ?

Comment trouver les mots juste pour leur expliquer ce que je ressent ?

J’ai toujours été très différentes, autant ma sœur va facilement vers les autres, autant moi je suis timide. Autant ma sœur peut se montrer indifférente envers certaines chose autant moi je suis hypersensible à tout ce qui se passe autour de nous.

Je garde beaucoup trop de choses en moi, les regrets m’assaillent, beaucoup de non dits qui ne seront peut-être jamais exprimé car le temps est passé et qu’il est maintenant trop tard.

Envie de partir de disparaître, devenir toute petite pour me glisser partout et pour refaire ma vie loin d’ici mais est-ce réellement la meilleure solution ?

Petite tache dans l'univers, voilà ce que nous sommes.
En gros pas grand chose, mais toute petite chose regroupée peut former un monstre, qu'est-ce que l'océan, une infinité de gouttelettes, d'atomes, regroupés. Soyons comme ces gouttelettes, essayons de ne former plus qu'un, si cela pouvait être vrai la terre pourrait enfin être un paradis.
L'homme n'est pas un solitaire, il n'est pas fait pour être rejeté, mais malheureusement sa part d'animal veut que les plus faibles périssent, exclus du groupe. Car ce sont des boulets, une infamie pour la tribu.
Alors réfléchissons tous un instant, et regardons le monde tel qu'il est.
Ensuite, j'espère que le rejeté sera accepté, utopie sûrement mais tout n'est qu'utopie.
La réalité de ce monde n'est pas si noire que ça et seul l'homme en ne formant plus qu'un pourrait la changer.
Alors donnons-nous la main, et créons ce monde nouveau.